PROPOSITOS 

Hola de nuevo, hoy os escribo sobre algo que no logro entender pero es algo en lo que necesitamos trabajar.

¿Alguien ha padecido de ansiedad, ataque de pánico, depresión?

Yo si. Llevo años luchando contra esos grandes monstruos, años trabajando en mi y en buscar el por que de cosas que me ocurren.

Tenia 19 años cuando estaba trabajando en una tienda de juguetes en plena época de navidad, después de un tiempo y darlo todo mi jefe me confió ser encargada en una tienda que había abierto fuera de mi ciudad. Durante ese tiempo el me pagaba un piso y yo me pasaba el día en la tienda.

Esa experiencia estuvo genial pero fue un poco estresante. Me toco a mi enseñar a dos mujeres y me lo tomé como algo que me servía para crecer, pero tenia solo 19 años...

Después de un tiempo volví a la tienda de mi ciudad a mi puesto habitual, pero unos meses mas tarde mi encargada se marcho a la apertura de otra tienda y volví a tener el mando. Esta vez otra vez Navidad y con una cantidad enorme de gente diaria. 

Yo me consideraba muy profesional y un buen día un tipo que se hizo pasar por repartidor aprovechó que la tienda estaba hasta arriba de gente y me estafo y yo caí en la estafa y no precisamente de poco dinero, ¿ como sienta eso en una chica de 19 años que tiene esa responsabilidad? pues fue un sentimiento que desencadenó el querer dar mas de mi y aparte sentirme culpable.

Empecé a olvidarme de comer y de mi, solo existía la tienda y nada mas, empecé a perder peso deliberadamente, solo vivía por y para la tienda... y un día con la tienda a reventar conmigo sin comer y con la cabeza a punto de explotar, me desmayé. 

Años después encontré otro trabajo donde encontré el gran monstruo llamado depresión y su amiga la ansiedad, otra vez volvieron a mi vida. Pero esta vez para hacerme mas daño.

Ocho años luchando conmigo misma con mi autoestima con mi fuerza y mi mente. Ocho años de momentos de pánico, de días encerrada llorando y crisis incontrolables de ansiedad.

Sufrí situaciones que se escapaban de mi control, muchas, muchísimas. No solo en el terreno laboral sino en el personal.

A veces te cruzabas con gente que lo único que hacia era mas daño, luego con otras que pretendían ayudar pero eran lobos disfrazados de ovejas.

Sufrí la critica destructiva del ser humano.

En esta ocasión en algunos de esos brotes, llegue a perder amigas, llegue a perderme a mi misma.

Hoy después de un tiempo esa sensación ha vuelto, hoy he vuelto a sentir rabia e impotencia por cosas que se escapan de nuestro control. He vuelto a verme envuelta en una presión que duele y presiona el pecho. 

Pero hoy me he sentido mas fuerte psicológicamente para afrontarlo, porque llevo años trabajando en ello y he soltado lastre de mi vida.

Recuerdo hablar con mi madre en varias de mis crisis en esos años y preguntarle que ¿por que a mi?  Mamá si yo soy trabajadora, buena con los demás y no hago daño a nadie ni ofendo...¿ por que si yo solo quiero vivir en paz... por que me pasan a mi estas cosas?

Y ella abrazándome y dejándome sentir el latido de su corazón cuando recostaba mi cabeza en su pecho, me decía:

Martita cariño, a veces suceden cosas que no podemos entender, pero todo en esta vida sucede por y para algo, y todos en esta vida tenemos un propósito y quizás necesites pasar por esto para cumplir ese propósito y algún día ayudar tu a los demás.

Hija tienes un corazón noble y sensible y eso el enemigo lo sabe, pero si Dios esta contigo ¿Quién contra ti?

Ahora que ella no esta me pregunto cual fue el propósito de su vida, y cada día estoy mas segura que fue ser mi madre y tener corazón de madre para personas desconocidas.

Ella tenia el don de hablar con la gente y sanar heridas emocionales... es increíble la cantidad de gente que dice que ella le ayudó.

Hoy hubiera deseado que en mi momento de bajón ella me hubiera abrazado como solía hacer.

MAMÁ COMO TE ECHO DE MENOS... 

Quiero deciros hoy que todos, absolutamente todos en esta vida, tenemos un propósito. No sabemos cual es ni el porque. 

Hay millones de preguntas sin respuestas y creo que nos volveríamos locos buscándolas.

Yo no quiero que mi blogg de repente sea religioso ni político ni nada, solo quiero tratar la vida, hablarle a la vida, hablarte al corazón 💖.

Me baso en mi vida y mi experiencia tal como la siento y la vivo, 

Sabéis que en alguna ocasión os hablo de un corazón derretido del dolor y no es solo por la falta de mi madre, sino por un suceso de situaciones que me han enseñado a ser quien soy.

Soy una mujer luchadora que intenta avanzar y que ha encontrado en escribir una terapia.

No se aún cual es mi propósito, solo deseo que si estas pasando algo que te haga sentir como hoy he descrito, me hagas el favor de ponerte frente a un espejo y que hables contigo, tú eres tu mayor enemigo y necesitas enfrentarte a ti y tu depresión. 

Mírate al espejo y dite lo guapo o guapa que eres, dite que no vas dejarte caer que tu puedes mas que el reflejo cansado , sonríe mientras te miras y fíjate en las facciones de tu cara, mandate besos y repite una y otra vez que tu vida es valiosa y que no te vas a dejar vencer.

¿Luchas conmigo? 

Nunca es tarde para luchar por ti. No dejes para mañana lo que te duele hoy y pon solución.

Un Super abrazo: Marta.